Biraz gülümseyelim...

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Nasrettin hoca ramazanı saymak için her gün iftar açınca bir çömleğe bir taş atıyormuş. Bunu gören yaramaz torunu bir kucak taş toplayıp çömleğe doldurmuş. İftara misafirler gelmiş. İftar açılmış çaylar içilirken misafirin biri:

-"Hocam bugün oruç kaç oldu acaba?" demiş. Hoca hemen gidip çömleği boşaltmış ve saymış. Geri gelip canı sıkkın şekilde:

-"Bugün ramazanın kırkbeşi" demiş." Herkes gülmüş.

-"Aman hocam öyle şey mi olur?"

-"Ben yine oluruna bağladım, çömleğe bakarsak ramazanın yüz kırkbeşi!" demiş.
 

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
Sabahın körü

Sabahın köründe, Temelköylü olan Temel´in eşi Huriye, oğlu Cezmi´e seslenir: "Hadi kalk oğlum, camiye geç kalacan. Uyan artık!"
O ise hiç istifini bozmadan yorganı kafasının üstüne çekip mırıldanır: "Oraya gitmek istemeyom."
Annesi: "Ama, niye kine?"
Cezmi: "İbadetler uzun sörüyor, vaazlar sıkıcı, cemaat ise beni heeç beğenmeyo ve heeç kaale almeyolar!"
Annesi: "Olsen, gene de oraya getmen gerek!"
Cezmi: "Orasını heç sevmeyom, dedim ya. Neden gedecek mişem?"
Annesi: "Çünkü sen oranin imamısen da!"
 
Yazarı tarafından düzenlendi:

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
Nasıl yani, bu kısa pantolonu burada giyemez miyim?
Nasıl, İslami değil mi?
Pantolonuma ne olmuş ki?
Domuz derisinden mi imiş?
Bu pantolon Bangladeş´te üretildi.
Yani bundan daha fazla helal olamaz!
 

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
Dürüst tanrı

Temel´in köyü olan Temelköyün çiğeği burnunda yeni imamı Cabbar Tanrıverdi´nin bahçesine dadanan hırsızlar, neredeyse hergün elmalarını çalmaktadırlar. Buna tepesi atan imam, ağaca bir not asar. Üzerinde şu yazmaktadır:"Ayağınızı denk alın. Rabbim herşeyi görür!"
Ertesi gün yazının altında şu yazar: "Ama gammazlamaz..."
 

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
Din değiştirme

Agop Müslüman olur, fakat 3 ay sonra ölür.
Annesi başına oturup saçını başını yolarak ağıt yakar:
"İsa´yı küstürdün Agop´um,
Muhammed´de seni tanımaz Agop´um,
Ortada kaldın Agop´um...!"
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
En çok güldüğüm Temel fıkrası:

Temel sıcak ve uzun bir ramazan gününün sonunda eve dönüyormuş ama iftara daha iki saat varmış ve dili damağına yapışmış, ateş soluyormuş! Bu halde eve yaklaşmış ki ne görsün? Komşusu Hristo açmış rakıyı, kurmuş çilingir sofrasını, bahçede demleniyor! Burnundan soluyarak yaklaşmış. Hristo yerinden doğrulmuş, bir delilik yapar diye tetikte bekliyormuş. Temel epey bir solumuş solumuş, bakmış, bakmış. Biraz yatışınca şöyle demiş:

-"Dinunuzun kiymetini bilun!" :kay:

Bir diğeri: Adam Rize'ye gitmiş. Bakmış mezarlıkta taşlarda tabanca resimleri. "Bunlar ne demek?" diye sormuş. Rizeli: "Mesela ha bu Kadir ağabey, esasli adamdi, uç tabanca bu yana, bir tabanca o yana var. Yani ki furdi furdi furdi, furuldi!

"Haaa" demiş adam. "Bunda ise iki tabanca bir yana, bir tabanca öbür yana var. Yani vurdu vurdu vuruldu."

-"Ayynen oyledur." Rizeli bir mezara dönüp yüzünü ekşitmiş. "Ha bu yegende iki tabanca var, furdi, furuldi."

"Anladım. Şunda hiç tabanca yok?" Rizeli o tarafa dönüp bakmamış bile.

"O mi, o hastalandi pok yoline gitti!" :ggsy:
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Nasrettin Hoca azık olarak bir karpuz alıp yola çıkmış. Bir ağaç altında mola verip karpuzu çıkarmış. "Şu karpuzun ortasını yeyip kenarını bırakayım ki şurdan bir ağa geçmiş desinler" demiş. Ortasını yemiş doymamış. "Canım koskoca ağanın seyisi olmayacak mı, kenarını da seyisine verir" deyip kenarını da yemiş. Biraz durmuş. "Yahu koskoca ağa yayan gidecek değil ya, kabukları da eşeğine verir" deyip kabukları da yemiş.
 

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
Hakim, kadın șahite sorar : "Eșiniz șu sıralar nerede?"
Kadın șahit: "Eșim 10 sene evvel öldü."
Hakim: "Ama daha demin 2 çocuğunuzun ana okuluna gittiğini söylemiștiniz!"
Kadın șahit: "Evet, Hakim Bey, eșim öldü ama ben değil."
 

kavak

☆☆☆☆
Üye
Mesajlar
800
Tepki puanı
404
Düşünce
Ateist
İsanın mucizeleri

Bir İrlandalı, bir Danimarkalı ve bir de Alman, meyhanenin birinde muhabbet ederken, kapı açılır, içeriye İsa girer.
"Sadece elimi değdirerek iyileştiriyorum!" diye meyhanedekileri müjdeler.
Bunu duyan İrlandalı "Kolumu oynatamıyorum" der. İsa hemen elini onun koluna değdirir değdirmez, İrlandalı sevinçle "Yaşasın, kolum düzeldi!" diye sevinçle haykırır.
Danimarkalı, İsa´ya "Boynumu hiç oynatamıyorum" der. İsa onun boynuna elini değdirerek, onu da bir çırpıda iyileştirir ve Alman´a doğru yönelir.
Bunu gören Alman hemen yanıt verir: "Sakın bana elini süreyim deme!. Benim daha 8 haftalık raporum var."
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Fıkrayı Türklere uyarlayabiliriz bence. Raporlu ve istirahatli olan işçiler hastanede yatıyorlarmış. İçeri İsa girmiş. Bir Alman işçi boynum felç oldu demiş. İsa boynuna dokununca yaşasın iyileşti demiş. Bir Fransız işçi kolum felç oldu demiş. İsa koluna dokununca yaşasın iyileşti demiş. Bir İngiliz işçi bacağım felç oldu demiş. İsa bacağına dokununca yaşasın iyileşti demiş. İsa Türk işçiye yaklaşınca Türk sakın bana dokunma uzak dur benden demiş ama İsa ateşi mi var diye elini alnına koyunca Türk felç olmuş.

Herkes şaşırmış. Bu niye böyle oldu diye. İsa "ben de anlam veremedim, tanrıya bir sorayım" demiş. Gözlerini kapatmış ve "hmmmm" demiş.

"Şimdi anlaşıldı, bu sağlam olduğu halde kaytarmak için rapor almış, hasta değilmiş. O yüzden mucize ters tepti!"
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Temel Amerika'ya yerleşip orada dostlar edinmiş. Üç arkadaş bir araya gelmişler. Ne yapalım ne yapalım, biri golf oynayalım demiş. Temel:

"O da nedur?" demiş.

"Kolay" demiş biri. "Bir top, bir sopa ve bir delik olacak. Bende top var." Diğeri:

"Bende de sopa var." Temel biraz düşünmüş:

"Benum işum var ben cideyrum!"
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Bir İtalyan bir Fransız ve Temel uçağa binmişler. Yemek vakti gelmiş. Fransız: Karım yine salamlı sandviç hazırladıysa artık intihar edeceğim demiş. İtalyan: Karım yine peynirli sandviç hazırladıysa intihar edeceğim! Temel hiç bir şey söylememiş. Fransız azığını açınca neeee yine mi salamlı sandviç deyip uçaktan atlamış. Arkasından İtalyan azığını açmış. Neeee yine mi peynirli sandviç deyip o da atlamış. Temel azığını açıp bakmış, bir şey söylemeden o da atlamış.

Üçünün cenazesi birlikte kaldırılıyormuş. Fransızın karısı aaaaah ah bilsem hiç salamlı sandviç hazırlar mıydım demiş. İtalyanın karısı aaaaah ah bilsem hiç peynirli sandviç hazırlar mıydım demiş. Fadime hiç bir şey söylemiyormuş. Sen ne hazırlamıştın diye sormuşlar. Fadime:

"Temel kendi aziğuni kendisi hazirlamiş idi!"

Bu orijinal. Daha acımasız versiyonunu geliştirdim:

Bir İtalyan bir Fransız ve Temel uçağa binmişler. Yemek vakti gelmiş. Fransız: Karım yine salamlı sandviç hazırladıysa artık intihar edeceğim demiş. İtalyan: Karım yine peynirli sandviç hazırladıysa intihar edeceğim! Temel hiç bir şey söylememiş. Fransız azığını açınca neeee yine mi salamlı sandviç deyip uçaktan atlamış. Arkasından İtalyan azığını açmış. Neeee yine mi peynirli sandviç deyip o da atlamış. Temel azığını açıp bakmış, bir şey söylemeden o da atlamış.

Cenaze töreninde Fransız: "Şaka yapmıştık" demiş. İtalyan: "Ne bilelim Temel'in paraşütünü açmayacağını!" Fransızın karısı: Belki paraşütü açılmamıştır. İtalyanın karısı: "Sen ne azık hazırlamıştın?" Fadime:

"Temel kendi aziğuni kendisi hazirlamiş idi!"

Ama devamı var. Temel'in intikamı acı olmuş. Cenaze töreni bitince Fransızla İtalyan karılarıyla dört kişilik uçağa binip havalanmışlar. Uçak fazla yükselemeden mezarlığa düşmüş. Laz haber ajansı flaş haber geçmiş:

"Buyuk facia! Uçak duşti, çok sayida oli var. Şu ana kadar altmiş uç ceset çikarildi. Oli sayisinun artmasinden endişe ediliyor!"
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Kabak tadı verecek ama dondurup saklanabilir, bir uçaklı Temelli fıkra daha:

Temelle Dursun uçağa binmişler. Temel hemen uyumuş. Dursun biraz pimpirikliymiş. Bir ara uçak türbülansa girmiş. Dursun telaşla o sırada yanından geçmekte olan hostesin elini tutmuş: "Hanumefendi ne oliyi?" Hostes elini tutmasına kızmış: "Düşüyoruz!" demiş öfkeyle. Dursun:

"Kalk ula kalk uçak düşiyir!" Temel gözünü açmadan:

"Ula tuşerse tuşsun, babanun mali midur?"
 

Burcuva

☆☆☆☆☆
Genel Kurul Üyesi
Mesajlar
3,065
Tepki puanı
1,376
Düşünce
Ateist
Bu son: Yunan sat komandolarının eğitiminde yüzbaşı: "Dalgıç kıyafetiyle daldınız, bir Türk denizaltısı. Nasıl batıracaksınız?" Asker:

"Kapıyı çalarım, Temel açar."
 
Üst